Laugh-nevess

Biztonságos biciklizés:

 Ez aztán az igazi bátorság:

 

Két rendőr megy el a buszmegálló előtt.Megkérdezi az egyik:

-Gyalog megyünk vagy busszal?

-Amelyik előbb ideér

____________________________________________________________________________

-Milyen lett a bizonyítványod pistike?-kérdi Pisti apukája

-Katonás-válaszolja

-Az milyen?

-1,2,1,2,1

____________________________________________________________________________

Földrajzórán kérdezi a tanár:

-Pistike, ha én itt elkezdenék ásni lefelé hova jutnék?

-A diliházba

 

A politikusok érdekes dologban gondolkodnak:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

És forgalomba lép a 40000 Ft-os bankjegy:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ha meg akarnának szabadulni a gyerektől:

Már itthon vagyok, tudok szerkeszteni.

Van valami hasonlóság:

 

 

 

 

 

 

Hát... Durva buli lehetett:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Na szóval itt van a 200. látogató vicce:

A kutyánk egyik hajnalban elkezdett ugatni és felvert nem csak minket, de az egész szomszédságot. Másnap ugyanaz történt. Amikor már negyedik egymást követő hajnalban kutyaugatásra ébredtünk, nem bírtam tovább és kimentem megnézni, mit ugathat.
Legnagyobb megdöbbenésemre a szomszédot láttam a kerítésnél, amint kaviccsal dobálja szegény kutyát. Amikor felelősségre vontam a megszeppent hajigálót, ezt válaszolta:
- Bocsánatot kérek, de nem bírtam kihagyni a lehetőséget. Az anyósom tegnap hajnalban azt mondta, ha még egyszer felveri őt a kutya, elköltözik tőlünk...

______________________________________________________________________________

A határon megállítanak egy arab autót. Szétszedik apró darabokra, és végül találnak benne egy csomag fehér port. A rendőr a filmekben látott mozdulattal belenyal, majd kérdezi:
- Hm, kokain, kokain?
- Nem. Méreg, méreg...

Köszi a 200 látogatót! Most nem fogom olyan "érzelmesen" kifejteni az örömöm(mondjuk múltkor akkor csak jókedvemvolt...). Még most is nyaralok, éppen Svájcból írok. A 200. látogató öröméből lesznek viccek!

Éppen Balatonon egy internetkávézóban vagyok, onnan írok, nincs sok időm az írásra(kb. 5 perc...).
Egy videót gyorsan kerestem: gondolom sokan ismeritek Gátvédert, de kiteszem:

Itt van pár vicc ami jókedvre derít titeket:
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
_____________________________________________________________________________

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
_____________________________________________________________________________

- Mi lesz a Windows 2008 bejelentkező képernyőjén?
- ???
- Most még kikapcsolhatja a számítógépét...

U.I.: Nyugottan küldjetek cuccokat, kiteszem!

Egy ötlet, hogyan szabaduljunk meg gyerekeinktől:

























A Windows imádóknak(nem sok van...):






















A télapó sem tökéletes...:
























U.I.:Mindenkinek nagyot szép/jó nyarat kivánok! Én sem mindig leszek itthon(pl. jövő héten nem leszek), ezért nem mindig tudok újat felrakni, de azért nevetésben gazdag nyarat!

Éppen jövök haza a 3 órás vonatútról, 10 perc van vissza az útból, mi hiányzik az út végére? Egy kiadós RÖHÖGŐGÖRCS! Egyszer csak cimborám elmondja nekem ezt a viccet:
Két muffin a sütőben beszélget. Mondja az egyik:
-Hú de rohadt meleg van itt
Erre a másik:
Jézusom, egy beszélő muffin.

Nagyon meglepő módon senki nem röhög, egyedül én... Legalább három percig röhögtem, megállás nélkül. Többiek néztek rám mintha hülye lennék, de meg is értem őket. Aztán elkeztek ők is röhögni...   ...de rajtam.

Az első videó, egy Nintendo DS reklám:

Bocsi, hogy ilyen rég tettem ki cuccot, de tegnap próbáltam egy videót, de elcsusszant az egész oldal, nem volt jó. De ma pár jó viccel vártalak titeket!

- Doktor úr, segítsen rajtam! Mostanában mindent elfelejtek. Elindulok valahová, de mire megérkezem, elfelejtem, hogy miért jöttem. Sokszor nem emlékszem, hogy hol hagytam az autómat, vagy hogy bezártam-e a lakásomat. Mit tegyek?
- Először is kérem, hogy előre fizessen!
______________________________________________________________________________

Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!

Bush talán majom?!








































A hírforrások szerint egy új MAGYAR autómárka van!























Egy másik hírforrás szerint a katonaság új, korszerűbb autókat vásárolt:























Na, aztán a szőkenő és a fotózás...













































U.I.: A hétvégén nem leszek itthon nem tudok szerkesztgetni, e-mailokra válaszolni!

W.C. monogrammúak vigyázat!!!

Íme a mai vicc:
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...
______________________________________________________________________________

Tegnap telepítettem a Windows 98-ast... Most cserélem a Reset gombot mert elkopott.
______________________________________________________________________________

- Jean, bizonyítani tudom, hogy maga rájár a whiskys üvegre, ami a szekrényemben van. Tegnap bezártam oda egy legyet, és most nincs sehol.
-Az lehetetlen uram, ma már háromszor kergettem vissza.

A Smart-ot már esküvőre is ajánlom!!!






























Talán a Bermuda háromszögben is így tűnnek el a repülőgépek?!



























Érdekes felhívás

Gondolom sokan ismeritek már a testvérpárost, de azért kiteszem

Felkerült pár tásoldal, Optikai Csalódások, Wowi a M.E.K. honlapja, és vicces dolgok, és Refroos blogja magáról, a gépekről, valamint Poénos videókról szóló blog is a társoldalam lett. Ezeken a honlapokon az én címemet is megtaláljátok.

Egy kirándulócsoport ballag a hegyoldalban, amikor elhalad mellettük egy rendőrautó, lassan tolatva felfelé. Kérdezi az egyik ember a volánnál ülő rendőrtől:
- Mondja kérem, miért tolatva mennek fel?
- Mert nem biztos, hogy van a hegytetőn akkora hely, ahol meg tudunk fordulni.
Nemsokára ugyanez az autó lefelé jön, de ismét tolatva. Megint megszólítják őket a turisták:
- Miért tolatnak lefelé is?
- Mert mégis találtunk egy helyet, ahol meg tudtunk fordulni.

Egy ötletes reklámkép:






















Hogy mit is ábrázol az APEH jele? Itt a megoldás:
















És ha túrázni/hegyetmászni mész mit igyál:

Nyuszika eszeveszetten rohangál körbe, és azt kiabálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Pár perc múlva rászól az anyja:
- Azonnal hagyd abba!
De ő tovább csinálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd:
- Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz!

Az ismert Tények híradós híradós műsorban az előfordult bakikat láthatjuk. Azért egy híradóba nem kéne baki! Kellemes szórakozást!

Kisgyerek nagyon sír a pöce mellett, arra megy rendőr:
- Miért sírsz?
- Anya belesett!
A rendőr ledobálja magáról a ruhákat beleugrik, majdnem belefullad. Tíz perc múlva, mondván hogy már semmi esély kimászik.
- Hát, nagyon sajálom, nem találtam meg...
- Jól van, akkor már a csavar se kell!